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Saturday, May 24, 2008

W-H-Y? 十万个为什么的问题女生

为什么有天灾人祸?为什么生命可以如此脆弱?为什么无辜者也不被幸免?

为什么会同人不同命?我们不是应该为我们的共同利益做出负责任的决定/举动吗?

为什么贫富悬殊?为什么会受环境所逼?难道我们一生下来时就已经背负着其他人为我们套上的责任?

为什么人可以说变就变, 曾经的海誓山盟可以变成和别人的天长地久? 连恨都有潜能演变成“至死不渝 ”?

为什么要以户口的存额,薪水的价位,房子的大小,来定义一个人有多能干,社会地位有多高?

现代人。。。

我們的房子越來越大,但是家庭越來越小。

生活越來越方便,但是時間卻越來越少。

我們的學位越來越高,常識卻越來越少。

知識越來越多,判斷力卻越來越差。

我們有更多的專家,但是也有更多的問題。

醫葯越來越好,但健康越來越差。

我們所擁有的資產倍增,但是價值卻遞減。

我們說得太多,但是愛心太少,且謊話連篇。

我們學習如何經營生活,但沒有建造生命。

我們在生命中加增歲月,卻沒有在歲月中增長生命。

我們有越來越高的建築,但是有越來越低的EQ。

有更寬廣的高速公路,但有更狹窄的視野。

我們花費得更多,但擁有的更少。

我們買得更多,但享受得更少。

我們可以登陸月球回來,但是卻無法拜訪對街的鄰居。

我們可以征服外太空, 但是卻無法掌控內心世界。

我們可以分裂原子核, 但是卻無法挪去心中的偏見。

我們生產更多電腦,掌握更多資訊,複製更多拷貝, 但我們的溝通卻更貧乏。

人类。。。好恐怖哦。。。
我想去流浪。。。去没有人的荒岛像Nim's Island的女生一样与大自然共舞。。。 静静的。。。


Ate Apple Pie@ Saturday, May 24, 2008

Friday, May 02, 2008

真的
原文自达日汗:诗成马鞍上,不觉在天涯。

白天受的伤,还隐隐作痛
心头的伤口,还疼着
一肚子委屈,说不出口
沉默太久只会让伤更重。
白天又愚弄我了,侮辱我,奚落我,误解我了
在被鄙薄时我有些难过
在被欺辱时我一定没流泪
在那条路的我孤单愤怒
在那条路的我想抬起头,挺直腰,坚强高傲的走下去。。。
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我可不可以不坚强?

原文自达日汗:诗成马鞍上,不觉在天涯。

有时,我希望自己是黑色的。因为它象征着高雅、低调和创意,但是喜欢黑色的人会忧郁,就像名服装设计师SoniaRykiel说的:“黑在人强时最能衬出优点,但人弱时却不敌黑的力量。”
现在想来,他说对了。


我常常想,生活给予我那么多,怎么还会忧郁呢?固执的我总是想把黑白分得很清,然而越是想分得很清,越是看不清楚,有时候会连自己也迷失了方向。
当我被现实所束缚,在世俗的是非中迷失挣扎,我甚至连自己也不想要了。
从小到大的我,算是乐天派,身边不乏好朋友,但我却不喜欢随意倾诉。

我想象黑色,让自己坚强得可以隐忍任何伤痛,可是朋友片的关心过于苍白,不足以使我浓浓夜色般的忧郁得以稀释,孤独的心灵,只能选择让夜照亮夜的黑。特别喜欢顾城,因为他告诉人们:黑夜给了我黑色的眼睛 我却用它寻找光明。
我想在一个人在喧闹的街上狂奔,那样感觉自己就象幽灵在人群中游荡,脚下坚硬的柏油路代表了忧伤。我偶尔仰望着天空,才发现思绪一点一点,离开了我的身体。
我总在想什么?

我不觉得难过。我不需要坚强,我要流泪。
实在不行的时候,麻木也是一种坚强。
这话,我相信,又不敢相信。
我害怕麻木,原因很简单,我不愿意承受那份冷酷。

我没有办法学会麻木。到头来,我的天真,换来的是一些自以为是的成熟,还有永远也学不会的坚强。
有人说,你应该在不断的受伤中,一边流泪,一边学会坚强。我不是说过了吗?我不要坚强,我不要麻木,我做不到,也不想做到。
我选择哭泣,回忆往事的时候,把那些快乐、忧伤、平淡、琐碎的所有事情都津津有味的过滤,黯然泪下,才发现除了这些回忆的片段,自己一无所有了。


我想累的时候有把椅子,渴的时候有一杯水,悲伤的时候有你在听我倾诉,疲倦的时候有把肩膀靠拢过来,让我依偎。曾经想过,一个人不能承受之重,怎么才不会压抑?
我问过我自己,我可不可以不坚强?
我想抑制不住泪水就裂开嘴角微笑,但依然有冰凉的液体顺着腮边滑落,品尝到的却不知道什么滋味。如今我选择了流泪,即便流泪,我不也自己承担了一切吗?

我可不可以不坚强?

我对自己说:可以。

Ate Apple Pie@ Friday, May 02, 2008